Quando l’attrazione diventa un problema: il paradosso delle relazioni

Le qualità che ci rendono speciali e ci fanno risaltare possono essere un’arma a doppio taglio. Spesso, ciò che all’inizio ci attrae in un partner diventa col tempo una delle principali ragioni di rottura.

Negli ultimi anni, un termine ha guadagnato popolarità per descrivere questo fenomeno: “the ick”. Aggiunto ufficialmente al Cambridge Dictionary nel 2024, questo termine descrive la sensazione improvvisa e irreversibile di trovare qualcosa di estremamente sgradevole in un partner, al punto da non riuscire più a vederlo con gli stessi occhi.

Ma “the ick” è solo una versione estrema di un concetto ben più studiato in psicologia: la “attrazione fatale”. La professoressa Diane Felmlee, psicologa sociale della Penn State University, spiega che questo fenomeno si verifica quando un tratto inizialmente attraente in un partner diventa col tempo insopportabile. “Non significa fatale in senso mortale,” chiarisce, “ma in senso profetico: un’attrazione destinata a trasformarsi in motivo di disillusione”.

Quando “Troppo” è Davvero Troppo

Felmlee ha condotto studi chiedendo alle persone perché fossero state attratte dai loro ex partner e cosa avesse portato alla fine della relazione. Molte delle risposte evidenziavano un paradosso interessante: le stesse qualità che li avevano affascinati all’inizio erano diventate la causa della rottura.

Ad esempio:

• Qualcuno che sembrava gentile e premuroso poteva poi risultare eccessivamente insicuro o addirittura fastidiosamente incline a scusarsi per tutto.
• Un partner con un lavoro prestigioso e ambizioso poteva diventare un workaholic assente.
• Una persona divertente e spensierata si rivelava poi incapace di prendere la vita sul serio.
• Qualcuno di rilassato e easygoing si trasformava in una persona disorganizzata e inaffidabile.
• Un partner sicuro di sé e dominante poteva, nel tempo, sembrare prepotente e controllante.

“Non è altro che una rilettura negativa della stessa qualità positiva,” spiega Felmlee. “Per esempio, se una persona è attratta da qualcuno perché è molto premuroso, potrebbe poi lamentarsi del fatto che chiede scusa troppo spesso.”

In sostanza, quando un tratto distintivo di una persona diventa eccessivo, il fascino iniziale si trasforma in una fonte di frustrazione.

L’Attrazione Estrema: Perché Ci Inganna?

Ma perché le qualità che ci sembrano perfette all’inizio diventano così irritanti col tempo?

Uno dei motivi, secondo Felmlee, è che tendiamo a notare e apprezzare gli estremi, piuttosto che le sfumature intermedie. Quando incontriamo qualcuno di nuovo, lo descriviamo con aggettivi decisi: “molto carismatico”, “incredibilmente romantico”, “super ambizioso”. Tuttavia, proprio perché sono caratteristiche forti, con il tempo possono sbilanciare la relazione.

Un altro fattore è la nostra stessa cecità iniziale. L’infatuazione ci fa vedere solo il lato positivo di un tratto caratteriale, e ci impedisce di notare gli svantaggi che potrebbe portare. Ma quando la fase dell’innamoramento svanisce, quelle stesse qualità iniziano a pesare di più.

Un Fenomeno che Colpisce nel Tempo

L’attrazione fatale non è un’inversione improvvisa come “the ick”, ma un processo graduale. Studi mostrano che le coppie che stanno insieme da 10 a 21 anni attraversano il periodo più difficile in termini di adattamento. È in questa fase che i conflitti diventano più difficili da risolvere e le aspettative reciproche più difficili da modificare.

Secondo la psicologa Samantha Joel dell’Università di Western Ontario, il livello di soddisfazione relazionale è un indicatore chiave della qualità della vita di una persona. Relazioni infelici sono associate a problemi di salute fisica, pressione alta, maggiore rischio di depressione e squilibrio tra vita privata e lavoro.

Un modo per misurare questa soddisfazione è la Teoria dello Scambio Sociale, che analizza il bilancio tra i benefici della relazione (divertimento, supporto emotivo, attrazione fisica, sicurezza economica) e i costi (litigi, stress, sacrifici finanziari). Questo confronto può avvenire in due modi:

1. Paragonando la relazione attuale a quelle passate: Se un partner attuale offre meno rispetto a un ex, potremmo sentirci meno soddisfatti.
2. Confrontando il partner attuale con altre possibilità: Anche una relazione promettente può essere scartata se si pensa di poter trovare di meglio.

Queste valutazioni variano in base alla situazione personale e al contesto sociale. Ad esempio, le coppie omosessuali spesso affrontano costi relazionali più alti a causa della discriminazione e di un pool di potenziali partner più ristretto.

Meglio un Partner Equilibrato o un Anima Gemella Estrema?

Se gli estremi possono causare problemi, è meglio cercare un partner “moderato”? Secondo Felmlee, la risposta è no.

“È più probabile che una relazione funzioni se i partner condividono estremi simili, piuttosto che se cercano qualcuno con caratteristiche più neutre,” afferma.

Dati raccolti su 79.000 coppie britanniche mostrano che la soddisfazione relazionale è più alta tra persone simili per età, livello di istruzione, convinzioni religiose e politiche, e persino abitudini come il consumo di alcol e droghe. Anche fattori biologici come altezza e indice di massa corporea (BMI) hanno un impatto, seppur minore.

“Abbiamo visto che le coppie con valori e credenze simili tendono a durare più a lungo,” spiega Tanya Horwitz, ricercatrice dell’Università del Colorado Boulder. Al contrario, le differenze estreme in alcuni ambiti possono diventare problematiche. Ad esempio, i “tipi mattinieri” e i “nottambuli” sembrano avere grosse difficoltà a convivere felicemente.

L’Attrazione Fatale È Davvero la Fine?

Fortunatamente, l’attrazione fatale non segna sempre la fine di una relazione. Felmlee ha scoperto che le coppie che condividono forti caratteristiche simili hanno maggiori possibilità di resistere nel tempo.

Uno dei suoi intervistati, un uomo anziano, racconta che si era innamorato della moglie per la sua forza e determinazione, ma che col tempo aveva trovato la sua testardaggine difficile da gestire. Tuttavia, riconosceva che anche lui era testardo. E sono ancora sposati.

“Se riesci a vedere lo stesso tratto anche in te stesso, potresti essere in grado di superare l’attrazione fatale,” dice Felmlee.

Alla fine, forse il segreto per una relazione duratura non è evitare gli estremi, ma trovare qualcuno che condivida i nostri stessi eccessi.